8 tipos de caras que você nunca deveria namorar

Aqui está uma lista do tipo de cara que você não deve namorar, porque é simplesmente muito cansativo dizer: 'Ei, precisamos conversar!'

namoro, romance, homens e mulheres, relacionamentoAntes de embarcar em um caminho de tentativa e acerto para encontrar aquela 'pessoa especial', recomendamos que você siga algumas diretrizes. (Fonte: Thinkstock Images)

Por Cheshta Rajora



Antes de embarcar em um caminho de tentativa e acerto para encontrar aquela 'pessoa especial', recomendamos que você siga algumas diretrizes. Aqui está uma lista do tipo de cara que você não deve namorar, porque é simplesmente muito cansativo dizer: Ei, precisamos conversar !!!



1. O tipo Back-from- England: Bem, vamos apenas dizer que eles odeiam a Índia e tudo o que é indiano. Eles estão vestidos com os Reeboks, os Pumas, os Tommy Hilfigers, os Armanis, da cabeça aos pés. Eles são ouvidos elogiando o ‘Eng (rezi)’ - terra com muita frequência em festas sociais. Se você for adulto vendo Simran implorar a seu 'pitaji' para deixá-la viver sua vida e se casar com Raj, você não se sentiria muito confortável perto desse cara. Supostamente, eles têm uma manutenção muito alta e o metrô é muito 'classe média' para eles. Garota, você fique longe dele, segure sua indianidade e pergunte a ele, se bem no fundo, ele ainda não usa Rupa?



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2. O tipo eu-sou-o-próximo-Gandhi: Com o devido respeito ao conceito de minimalismo, extremo de qualquer tipo é um pouco difícil de lidar. Este vai vagar por aí sem fazer a barba por semanas, cabelo desgrenhado, jeans único apenas para Gandhiji, err, Deus sabe quanto tempo. Não, mesmo que você não seja daquelas namoradas que querem que seus namorados esbanje dinheiro, presentes e chocolates com eles, esse cara vai te fazer andar a cidade inteira, porque dez rúpias são muito importantes. E se Deus me livre, por acaso você vai a uma reunião social com ele, seu pobre vestido de lantejoulas pretas vai parecer muito estranho em torno de seu pijama kurta.



Este vai vagar por aí sem fazer a barba por semanas, cabelo desgrenhadoEste vai vagar por aí sem fazer a barba por semanas, cabelo desgrenhado

3. Os tipos Awwwwwwwwwww : Ok, todos nós fazemos isso vendo bebês fofos. E este não é um debate entre garotas e garotos. Sim, os homens podem fazer isso. Mas TODO O TEMPO? Eles são os suaves. E não, você pode não ser aquela garota que quer homens fortes, (ou talvez), mas você não quer ser aquela que tem que deixar o cara em casa às 11 da noite, porque ele tem medo dos cachorros de rua . Eles acham tudo o que você faz totalmente fofo. Tanto é assim que depois de dois meses de relacionamento, você começa a se sentir como um bebê fofo de 5 anos. Não é bom para você, menina, não é bom!



4. Os tipos de deixe-me pagar por você: Oh, deixe-me pagar, eu insisto! Chame isso de 'cavalheirismo' muito discutível, ou apenas as vantagens de ser muito rico, este não vai deixar você pagar. Você pode gostar disso por algum tempo, mas depois de certo ponto, sua consciência vai assombrá-lo à meia-noite, bem debaixo de sua cama. Você terá que lidar com suas dores de culpa toda vez que ele tirar a carteira. E fica pior quando você finalmente diz a ele para deixar você pagar, e ele o leva ao Hard Rock Cafe. BWahahahaha. Aceite o conselho e estabeleça algumas regras básicas desde o primeiro dia.

carteiraVocê terá que lidar com suas dores de culpa toda vez que ele tirar a carteira. (Fonte: Thinkstock Images)

5. Os tipos eu-não-tenho-dinheiro-agora: Aqui está o oposto absoluto do anterior. Eles NÃO vão pagar nada. De, eu só tenho dinheiro de plástico, não tenho troco, apenas um ……. Nota de 5000 ... para o que você-me-paga-me-paga ?, você logo perceberá (até que seja tarde demais) que só tem alguns centavos sobrando em seu cofrinho.



6. Eu sou sexy e sei disso: Esses são os amantes de si mesmos. Nada de ruim em ser autoconfiante, mas eles ficam lembrando a você o quanto se amam tanto que, bem, não há necessidade, absolutamente nenhuma necessidade de você elogiá-los. Eles dão certo, e o mundo sabe disso, porque eles dizem a eles. Eles são encontrados principalmente dentro do banheiro em frente a espelhos, desfrutando de um momento de 'selfie' de qualidade.



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Bem, não há necessidade, absolutamente nenhuma necessidade de você elogiá-los. (Fonte: Thinkstock Images)Bem, não há necessidade, absolutamente nenhuma necessidade de você elogiá-los. (Fonte: Thinkstock Images)

7. Os tipos de ‘tudo jogo sem estudo’: Ok, intervens de preconceito pessoal, mas os leitores são basicamente legais. Esta categoria é aquela que faz tudo, MAS 'ler'. E, por falar nisso, inclui até jornais! Você não pode nem escrever longas cartas de amor, pois quem sabe eles podem adormecer lendo-as. E se você escrever poesia de amor para eles, só o Senhor pode salvá-los. É uma ciência de foguetes para eles decodificarem.



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8. Os Raavans: Eles te tratam de forma diferente sozinha, no telefone, em locais públicos, entre amigos! Eu os chamo de Raavans, porque eles não têm APENAS duas faces. Você pode pensar que é uma oferta única na vida se receber um tratamento diferente dependendo do lugar e das pessoas que está ao seu redor. Mas realmente, não é. Até, claro, você ter o hábito de multi-namoro, esse tipo é um claro não-não.



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