Por que há tanto silêncio em torno do aborto?

Por muito tempo que estive pesquisando, pensando e escrevendo sobre aborto espontâneo, estive ciente de uma tríade estridente que acompanha o tópico: silêncio, estigma e vergonha. Esses três conceitos são responsáveis ​​por muitos dos desafios que as grávidas enfrentam no que diz respeito à gravidez e à perda de bebês. Eles trabalham juntos em quase todos os momentos, obstruindo as conversas e a conexão em torno desse tópico tão comum e isolando aqueles que o vivenciam. Embora estejam inextricavelmente ligados, eles são parte de um ciclo vicioso que, na verdade, tem um ponto de partida. E, culturalmente falando, relativamente recente.

No mundo ocidental, até o século XX, não hesitávamos tanto em falar sobre a experiência como hoje. Por um lado, em uma época em que os métodos de controle de natalidade eram virtualmente inexistentes e o aborto era ilegal e, portanto, perigoso, algumas mulheres receberam o aborto espontâneo como um alívio - financeiro e físico - de carregar e cuidar de mais filhos. Não havia razão para não expressar esse sentimento. Foi descrito em artigos do século XIX como uma bênção, a natureza fazendo seu trabalho. Mas o aborto espontâneo e a perda da gravidez também podem ser muito perigosos para as mulheres; infecção e até morte eram resultados possíveis. Era imperativonãofique em silêncio, para não arriscar sua própria vida.

Tem havido vislumbres dessa abordagem mais vocal nas últimas décadas, como na década de 1970, quando a tendência moderna de bem-estar realmente nasceu, e o aborto espontâneo se tornou um problema de saúde pública. As mulheres começaram a exigir respostas quando notaram perdas de gravidez correspondentes a questões de segurança, como uso de pesticidas e condições de vida perigosas. Estávamos gritando, implorando para sermos notados e levados a sério. Mas, em geral, o silêncio tem sido a norma. Especialmente quando o século XX se aproximou do fim, e o acesso à atenção ao aborto legal e seguro tornou-se lei constitucional devido à aprovação deRoe v. Wadee o controle da natalidade tornou-se mais acessível do que nunca, as coisas começaram a mudar. A narrativa predominante, especialmente entre as mulheres brancas, de classe média e alta, tornou-se que, essencialmente, todas as gestações “mantidas” são gestações desejadas.

Os avanços na medicina moderna também têm sido uma ajuda e um obstáculo. Agora podemos saber que estamos grávidas mais cedo do que nunca: os testes podem detectar uma gravidez dias antes da menstruação, e em apenas seis semanas, antes que as mulheres possam saber que estão grávidas, batimentos cardíacos fetais - mais comumente conhecido como 'batimento cardíaco' —Pode ser detectado. Avanços na ultrassonografia e a introdução de ultrassonografias tridimensionais aumentam os fetos para que pareçam grandes e totalmente formados como bebês. E assim, a duração gestacional de nossas gestações raramente dita nossa resposta emocional a eles - para muitas de nós, eles parecemrealno momento em que eles começam e a conexão só se fortalece a partir daí. E embora os ganhos médicos desses feitos científicos não possam ser subestimados, eles expandiram e complicaram nossa reação coletiva à perda da gravidez. Em vez de ser uma bênção ou uma necessidade médica, um problema de saúde pública ou uma consequência de um delito passado, o aborto é agora frequentemente associado a apenas uma palavra: 'dor'. E para as gerações que vieram antes de nós, o luto era frequentemente considerado uma emoção particular. Nossas mães e avós não cresceram em uma cultura onde a abertura e o diálogo sobre a gravidez e a perda de bebês eram encorajados, e elas perderam a linguagem para passar adiante para nós.

Fomos enviados para o subterrâneo.

O silêncio até se tornou codificado nas recomendações médicas. É uma prática comum na comunidade médica sugerir que as mulheres esperem para compartilhar suas notícias sobre a gravidez até que estejam 'fora de perigo'. Em termos obstétricos, isso geralmente significa esperar até depois do primeiro trimestre, ou cerca de doze semanas, quando a probabilidade de aborto é estatisticamente menor e os exames que ajudam a determinar a chance de uma anomalia fetal foram realizados. Depois que o primeiro trimestre passa, diz a sabedoria convencional, você alcançou uma zona segura ostensiva - um momento para comemorar e deixar sua barriga aparecer. Quando você começa a descompactar a mensagem de 'espere até o segundo trimestre', a lógica é mais ou menos assim: 'Não divulgue suas boas novas até que esteja limpo. Dessa forma, se suas boas notícias se tornarem más, você não terá que compartilhar suas más notícias. ”



Pare e pense sobre isso - realmente pense. Ao sugerir que as mulheres permaneçam caladas durante essas semanas preliminares e no caso de um aborto espontâneo precoce, essencialmente removemos da conversa - e, ao fazê-lo, estigmatizamos - qualquer mulher que não tenha vários trimestres de gravidez. Isso implica que você provavelmente não vai querer ou não deve compartilhar notícias de um aborto espontâneo, então você não deve dizer nada até que o risco de isso acontecer seja menor.

Para ser claro, é completamente compreensível se você quiser manter as notícias de sua gravidez para si mesma por tanto tempo e por qualquer motivo. Abortos espontâneos são, sem dúvida, difíceis e, para algumas mulheres, podem ser difíceis de discutir. Mas vale a pena refletir se você está optando conscientemente por não compartilhar os detalhes de seu histórico médico pessoal ou evitando reflexivamente essas conversas, porque é tão arraigado em nós não falar sobre perdas. Para não falar sobre luto. Ou pior, se você está indo para o subterrâneo com seus sentimentos baseados na autocensura ou na culpa.

A realidade é que um aborto espontâneo em qualquer estágio pode exigir apoio, e quando encorajamos as mulheres a se calar nas primeiras semanas de gravidez, estamos potencialmente roubando o apoio delas, caso precisem. Abrir-se sobre a perda e expressar tristeza com franqueza e sem pudor - ou qualquer reação, nesse caso - pode criar um senso de comunidade e conexão durante um período de isolamento. Também pode inspirar outras pessoas a fazerem o mesmo. A dor, como todas as emoções, afeta a todos de forma diferente, e às vezes não temos a menor ideia do que precisamos no meio de nosso desespero até que sejamos forçados a sobreviver a isso. Não podemos presumir que o estágio da gestação irá determinar automaticamente o impacto potencial de uma perda de gravidez - isso não acontece. A dor de compartilhar ou não uma perda que evoca sentimentos de pesar, luto, saudade ou ódio por si mesmo, quer aconteça em cinco ou quarenta semanas, é comovente e individual.

Abrir-se sobre a perda e expressar tristeza com franqueza e sem pudor - ou qualquer reação, nesse caso - pode criar um senso de comunidade e conexão durante um período de isolamento.

Fui criada como uma mulher culturalmente judia e ensinada a acreditar que a vida começa no nascimento - que o nascimento é o momento em que o feto é considerado uma pessoa. Por causa desse ensinamento, encontrei algum conforto na ideia de que não perdi uma vida, mas sim a promessa de uma. E, como tal, inicialmente não me relacionei com mulheres que, por exemplo, ao ver um teste de gravidez positivo, imediatamente se sentiram espiritualmente conectadas com a ideia de quem poderia ser esse futuro bebê. Com o tempo e após a exposição a várias perspectivas e histórias de mulheres, passei a apreciar as inúmeras maneiras como as pessoas se sentem em relação à gravidez e sua conexão com ela. Não importa como interpretemos o que está crescendo em nossos corpos, a gravidez e / ou sua personalidade, temos o direito de lamentar ao perdê-lo e às possibilidades ilimitadas de um futuro que não se concretizou. Também temos o direito de nos sentir aliviados, ou mesmo indiferentes, por uma perda sem nos sentirmos julgados. Temos o direito de lamentar os marcos alcançados apenas nos recessos mais esperançosos de nossas mentes - os primeiros passos que nunca foram dados, as primeiras palavras que nunca foram ditas. E nós merecemos fazer isso sem atribuir a nós mesmos a culpa ou minimizar nossas reações emocionais, quaisquer que sejam, como resultado da incapacidade da sociedade de se sentar desconfortavelmente no luto, ou qualquer outra resposta ao aborto discutida em voz baixa e sussurrada. Precisamos lembrar um ao outro exatamente este fato - o fato de que não há ninguém culpado aqui e ninguém é definido pela maneira como eles navegam no rescaldo - recusando-se a sentar em silêncio.

Porque, independentemente do que sentimos como mulheres individualmente, o resultado final de encorajar o silêncio em um nível social é o estigma e muito possivelmente a vergonha. Gravitamos para longe do que não entendemos; não podemos entender o que não discutimos. E é preciso uma quantidade incrível de coragem para romper com uma norma aceita, tornando os diálogos ainda mais raros. Por causa de nossa cultura de sigilo, muitos de nós acreditamos que o aborto espontâneo é incomum; uma pesquisa descobriu que mais da metade dos entrevistados acreditava que menos de 5% das gestações terminam em aborto espontâneo. E essa pesquisa mostra o quão difundidas outras informações incorretas relacionadas são: a maioria dos entrevistados acreditava que as mulheres poderiam causar abortos espontâneos por suas ações, incluindo passar por estresse ou levantar algo pesado, e quase um quarto dos entrevistados pensaram que o uso de anticoncepcionais, álcool ou tabaco poderia resultar em aborto espontâneo. Essas respostas são verdadeiras, muito longe da verdade (que é que a maioria dos abortos espontâneos é o resultado de anormalidades cromossômicas). E é aqui que estamos começando - um lugar de mal-entendido cultural amplificado e perpetuado pela solidão e vergonha. É com isso que temos que trabalhar. Uma cultura que pensa que o aborto énossoculpa. Como podemos consertar, a menos que falemos sobre isso?

Combine o silêncio e o estigma e você inevitavelmente alcançará o discurso mais personalizado e indiscutivelmente o mais complicado da tríade: vergonha. É um ponto final natural, o resultado injusto de ter que internalizar nossos pensamentos quando não podemos dar voz a eles, e o medo de que, mesmo se os falássemos, seríamos julgados. Julgado por fazer algo 'errado'. Ou talvez acreditemos quefezfazem alguma coisa errada. Uma das razões pelas quais o luto por aborto espontâneo é tão complexo é que nossos próprios corpos, que acreditamos poder controlar em tantos aspectos, são o local exato da perda. Tudo está acontecendo dentro de nós, literal e figurativamente. Isso pode tornar compreensivelmente difícil traduzir a dor de uma maneira que outras pessoas possam entender. Mas essa verdade também aumenta a probabilidade de nos considerarmos responsáveis. E a vergonha é um sentimento incrivelmente difícil de sentir. Ele devora de dentro, alimentando-se da culpa e da autocensura que fomenta em um ciclo sem fim. Ele apodrece e domina nosso senso de identidade. A vergonha talvez seja mais conhecida por sua propensão à espiral. Eu ouço esses pensamentos o tempo todo, tanto nos limites da minha prática quanto em conversas com outras mulheres: 'Como eu poderia deixar isso acontecer?' “Meu corpo falhou. Não funciona. Estou quebrado. ' “Se eu tivesse / não tivesse me exercitado.” 'Estou com defeito.' “Tenho medo de contar a alguém que sou ambivalente sobre a maternidade - eles vão pensar que foi por isso que perdi a gravidez.”

Atribuir um aborto espontâneo - e qualquer resposta a ele - a uma falha de caráter pessoal ou escolha individual, em vez da mistura básica de cromossomos durante a fertilização e as formas profundamente únicas em que digerimos emocionalmente os acontecimentos de nossos corpos, nos mantém suspensos no passado . Na ausência de perdão e graça, compreensão e propriedade, a autoculpa e o ódio contra si mesmo são deixados em apodrecimento, fazendo com que muitos de nós revivamos essas experiências e nossas respostas a elas repetidamente.O que eu poderia ter feito diferente? Como eu deixei isso acontecer? E se eu tivesse feito X em vez de Y, Y em vez de Z? Eu deveria ter me sentido assim em vez disso?E, infelizmente, posicionar a perda da gravidez como uma falha moral ou pessoal é algo que ouço muito frequentemente no contexto do meu trabalho e da minha comunidade online. Esse sentimento também prevalece na pesquisa.


Se acreditarmos que é padrão engravidar e permanecer grávidos, estamos mais propensos a sentir vergonha, pois acreditamos que nossa experiência está de alguma forma fora do normal. Se acreditarmos que há uma resposta para a perda de uma gravidez e não incorporarmos essa resposta, também estaremos mais propensos a sentir vergonha, pois presumimos que aqueles a quem expressamos nossos sentimentos nos julgarão por não correspondermos às expectativas da sociedade . A vergonha não é apenas a conclusão lógica, então, mas na verdade serve parareacendersilêncio e estigma. Isso encoraja a sensação de que nós, sozinhos, estamos nos sentindo assim. Por que compartilhar com outras pessoas? Por que nos revelamos vulneráveis ​​dessa maneira? E assim, o ciclo começa de novo.
Se a vergonha é onde a trifeta se regenera, também é o melhor ponto de entrada para começar a quebrar o ciclo. Como disse Brené Brown com propriedade, o antídoto para a vergonha é a empatia. O aborto significa muitas coisas para muitas pessoas; Eu não diria que existe um sentimento definidor de uma experiência de gravidez e perda. Mas a melhor maneira de abrir espaço para todas essas experiências, para todas as histórias individuais, é contá-las em voz alta. Livre da trifeta muito difundida. Podemos, por exemplo, testemunhar uma mudança radical se nos rebelarmos contra a noção de que devemos manter a gravidez em 'segredo' até o segundo trimestre, quando estamos 'fora de perigo'. Dessa forma, podemos começar a ver a perda como “normal” (ou pelo menos comum) e, ao fazer isso, quebrar os sentimentos comumente relatados de alienação e isolamento. Se sabemos que não estamos sozinhos, de repente não somos tão estigmatizados. Se soubermos que não estamos sozinhos, podemos começar a eliminar essa vergonha, deixando-a escapar dos confins isolantes de nossa psique, eventualmente desaparecendo por completo enquanto definha sem um hospedeiro para atacar. E se conseguirmos fazer isso, para esmagar a vergonha quando ela ameaça nos ultrapassar, podemos ter como objetivo garantir que as futuras gerações de mulheres e outras grávidas tenham autocontrole quando se trata desse assunto. Que eles saberão - e acreditarão profundamente - que suas perdas não têm absolutamente nada a ver com algo que fizeram ou não fizeram. Eles não vão odiar a si mesmos. Período. Esse é o mundo em que quero viver. Esse é o mundo que humildemente espero ajudar a criar.

A partir deTive um aborto espontâneo: uma memória, um movimentopor Jessica Zucker. Usado com a permissão da Feminist Press. Copyright © 2021 por Jessica Zucker.